Nux moschata (Sankaran)

orech

Булимия – это позор

Эта женщина обратилась ко мне первый раз 9 апреля 1997. В то время ей было двадцать три года. Она страдала от булимии, тревожности, угрей и моллюсков. У нее не было избыточного веса, но она очень боялась набрать его, потому что «тогда ее будут звать толстой». По характеру эмоциональная, беспокойная. Хочет чем-то заниматься все время, недовольна сама собой. Помешана на своей внешности, беспокоится о своем лице, фигуре. Не любит одиночества; предпочитает компании.Производит впечатление экстраверта, легко заводит друзей, но сама считает себя интровертом.

Любит аэробику, музыку и танцы. Когда она занимается живописью, может забыть обо всем на свете. Любит темно-зеленый, синий и «земные» цвета. Не уверена, чем именно будет заниматься, хочет заниматься графикой, или одеждой, или открыть фитнесс-клуб. Боится выйти замуж и попасть в неблагополучную семью.

Оба родителя вспыльчивые. Когда они ссорятся, ей кажется, что они ее используют. У ее брата и золовки плохие отношения, и она боится, что они подерутся. Для того, чтобы ее принимали в социальные группы, она должна быть идеальной. Она прилагает много усилий и времени, чтобы все были довольны. Всегда пытается угодить отцу и успокоить его. Очень любит свою собаку, спит с ней. Когда собака болела, она думала, что умрет. Очень сильно привязывается ко всем. У нее проблемы с ее парнем. Когда она злится, часто оскорбляет сама себя. Боится, что ее родители подерутся, и получат физические травмы.

Сны:  Падает; просыпается от толчка.  Идет сдавать не тот экзамен. Умирает близкий родственник. Вечеринки, семейные праздники. Родители поднимаются на гору; ее оставили одну, и ей нужно самой искать дорогу. Чувствует, что заблудилась. Очень боится смотреть фильмы ужасов, такие, как «Челюсти». Ей кажется, что в бассейне что-то может схватить ее за ногу. На основании этой истории, ей был назначен Mag-s, без особых перемен.

Новый прием истории болезни состоялся в декабре 1997. Она много думает о своей коже, и питании, и волосах. Она потеряла всю инициативу, потому что считает, что выглядит недостаточно хорошо. Чем больше она читает о своем нарушении питания, тем более виноватой себя чувствует. Ее нарушение пищеварения все ухудшается и ухудшается. Она встает утром и первым делом съедает печенье, потом начинает есть все больше и больше, пока ее не вырвет. Она считает, что булимия – это позор.

Родители ссорятся, и она чувствует, что находится в эпицентре атаки, как под бомбардировкой. Она чувствует себя потерянной, и что еще хуже, никто не знает, как она себя чувствует: другие думают, что она – классная девчонка. Ее ссоры со своим парнем – это чистое самобичевание. Это все я, все я виновата. Она просто хочет, чтобы у нее хорошо прошел день, и хочет полюбить сама себя. Она терпеть не может, что разговаривает, как «ку-ку», и не хочет ходить на приемы к психиатру, так как тогда она будет ощущать себя виноватой. Она чувствует, что бегает по замкнутому кругу.

Если кто-то произносит слово «свадьба» или «брак», она покрывается холодным потом. У ее матери была внебрачная афера, и теперь оба родителя обвиняют друг друга. Если в семье ссоры, она плачет. Самое большое влияние на нее оказывает отец. Он говорит ей, что делать, а чего не делать. Все ссоры и письма, которые родители пишут друг другу, очень ее расстраивают. Она чувствует себя козлом отпущения в семье. Раньше она терпеть не могла собак, пока ей не подарили одну, и теперь вся ее жизнь вращается вокруг собак. Она ненавидит кошек. Собак можно просто, бескорыстно любить.

Ей был назначен Lac-c 10M, разовая доза, и она стала чувствовать себя поспокойнее, но с нарушением питания улучшений не произошло. Она уезжала на два года в США, и когда вернулась, выяснилось, что никаких перемен не произошло. Она вернулась в сентябре 2000. Очень переживает, что парень ее бросил. Nat-m 1M – безрезультатно. Она курит, но хочет бросить эту привычку – и прячется и курит. Потом она сказала, что нечто важное произошло, пока она была в США.

Она жила у своих дяди и тети, и их дети были полными «беспредельщиками», родители не имели над ними никакого контроля. У нее были очень хорошие успехи в учебе, но не хотела, чтобы их дети завидовали, так что она прятала зачетку. «Мне пришлось пережить много дерьмовых ситуаций. Моя тетка – ужасная, фривольная женщина. Мне казалось, что она сам дьявол, может быть, еще хуже дьявола. У меня есть такой образ, что весь мир знает, а другой мир ничего не знает. Я чувствую себя виноватой, по уши в дерьме».

Ей снова был назначен Lac-c 10M. Она вернулась через два месяца, в состоянии большого стресса. Фактически, в истерике. «По-моему, меня все время ставили в положение взрослого человека, с тех пор, как только я родилась. Все меня заставляют быть взрослой. Я не могу ни с кем общаться. Мое выздоровление зависит только от вас». Новый диагностический прием, на котором была записана следующая история, состоялся 30 ноября 2000: Д: Расскажите о себе. П: У меня нет способности к суждению. Я хочу, чтобы мне говорили, что я должна делать, и как это делать. Это просто нереально; я понимаю.

Я хочу, чтобы я могла кому-то доверять. Я хочу, чтобы моей жизнью кто-нибудь занимался. Я полностью теряюсь, когда мне приходится иметь с этим дело самой. Я с ума схожу, думая, правильно это или неправильно. Я хочу, чтобы у меня был хоть какой-нибудь контроль в жизни. Я хочу, чтобы кто-нибудь мне сказал, что мне делать. Как будто я сама отдаю управление моей жизнью в чьи-то руки, но это меня беспокоит. Теперь я чувствую, что они играют большую роль в моей жизни, и это важно. Я знаю, что сейчас, мой худший враг – это я сама.

Я не могу заставить себя раскрыться. Я болтушка, когда я с другими, но я не могу заставить себя раскрыться ни с кем, только с вами. У меня большое чувство вины. Я чувствую себя виноватой по любому поводу. Может быть, в Америке я слишком много времени проводила на вечеринках, может быть, в этом я виновата. Может быть, я заслуживаю того, чтобы мной все командовали. Я хочу быть сильнее, жестче. Я не хочу есть и блевать все время. Я начала курить. Это только еще раз показывает, какой я слабый человек. Я не хочу быть слабой. Я говорю сама себе, «соберись».

Я все время думаю, все время анализирую. Завтра будет большая вечеринка. Я должна всё устроить. (Взялась за профессию доставки обедов из ресторана). Я перфекционист, это свойство моего характера. Если мне никто не скажет, что я все сделала хорошо, то я буду думать: «мне надо было сделать то, сделать это». Родители моего парня уезжают в Гонконг. Я привязана к ним, но вообще-то, чувствую себя как дура. Эти проблемы с питанием, они когда-нибудь пройдут, или это все у меня в голове? Я не знаю. Д: Расскажите подробнее об этом чувстве, что вы теряетесь.

П: Теряюсь, это как… Я делаю все, что могу, стараюсь изо всех сил, и все равно чувствую себя очень потерянной, как будто я не сделала достаточно, или сделала что-то не так; я хожу по кругу. До сих пор, и мне двадцать семь. Очень часто я чувствую себя как ребенок, который заблудился в лесу. Я чувствую, что меня две, я, которую все видят, и я, которая потерялась, которая хочет очень простых вещей.

Я никогда не хотела ничего большего, чем простое похлопывание по спине. Я ищу того, что люди мне не дают: чтобы меня приняли, чтобы меня обняли. Я чувствую себя очень потерянной, я потерялась, и хочу, чтобы меня нашли. Я брожу вокруг, как зомби. Я знаю свои обязанности. Я работаю больше всех. Я хочу какого-нибудь направления, чтобы кто-то знал, как я себя чувствую. Я не хочу, чтобы передо мной прогибались. Я хочу, чтобы все выросли. Но в то же время, как я могу ожидать от других, чтобы они изменились. Я сама своя проблема. Я заставляю людей зависеть от меня, потому что я перескакиваю с одного на другое. Если бы я сидела в комнате с двумя незнакомцами, и они рассказали бы что-то, я бы сказала им, что делать, чтобы они не расстраивались.

Я хочу, чтобы кто-то это сделал для меня. Я не ожидаю этого, но это моя цель, и это помогло бы мне немножко успокоиться.

Я отношусь к себе несколько негативно, потому что у меня никогда не было никого близкого, никогда. Моя цель – уехать в Америку, и жить там, одной. Я не могу поехать одна. Моя сестра может поехать одна. Моя семья думает, что это нормально, если я буду жить с чужой семье. Это так грубо с их стороны, я иду спать и думаю, почему такое происходит со мной. Я была хорошей. Я много работала, получала хорошие отметки. Я не могу выгнать эту дрянь из своей системы. Незнакомцы обходятся со мной лучше, чем моя собственная семья. Я знаю, что обо мне заботится какая-то сила. Неважно, что я делаю со своим телом, кто-то или что-то заботится обо мне.

Все же, самый главный фактор моей жизни находится вне моего контроля, и если он окажется под моим контролем, что я при этом буду чувствовать? Завтра, если я должна буду выйти замуж за него, и я сделаю ошибку, я боюсь, как он себя поведет. Я отдаю управление моей жизнью другим, и потом, когда я сделаю свое решение, они не примут его. Это так странно. Стресс растет все больше, потому что моя младшая сестра, с которой у меня нет проблем, выходит замуж.

Я не хочу встречаться с другими парнями, но в то же время, своего парня я тоже не люблю. Я не знаю, как это выразить, не знаю правильно это или нет, но, может быть, это… я понимаю это как отказ. Может быть, мне никогда не отказывали раньше, не бросали меня. Может быть, я должна преодолеть эту тему отказа. Завтра, если он сделает мне предложение, тогда я буду знать, как я себя чувствую. Это так странно. Я не хочу работать по двадцать часов в день, это убивает меня. Д: Итак, что это за чувство – быть потерянной? П: Очень грустное чувство. Я чувствую, это как разочарование, разочарование в себе самой, что я недостаточно сильная. В то же время, я очень горжусь собой, что, по крайней мере, я могу признать это, и я не эгоистка. Я единственный человек, который не должен потеряться.

Почему я потерялась? Почему я чувствую, что я могу брать на себя чужие проблемы, брать и брать, и расплачиваться будет мое тело? Я боюсь, честно, я очень боюсь за физический аспект. Я не хочу, чтобы с моим телом случилось что-то плохое из-за того, что я курю. Из-за этого я чувствую себя очень слабой. Вот в этом месте я теряюсь, потому что здесь я могу видеть фактор контроля. Из-за этого я чувствую себя плохо. Я чувствую, что я потеряла контроль над собственной жизнью. Д: Расскажите мне, что значит «заблудиться в лесу». П: Я всегда представляю себя… у меня есть племянник, ему четыре года, и я тоже до сих пор не потеряла такую детскую невинность. Я не эгоистка, не плохой человек; просто у меня нет направления.

Д: Что значит «быть без направления»? П: Это моя вечная проблема, не иметь направления. У меня нет никаких целей. У меня есть только цели в отношении чувств. Моя семья очень честолюбивая. Я потерялась. Я не знаю, хочу ли я работать в их семейной фирме, и быть под контролем моего брата и отца всю свою жизнь. Д: Вы сказали, что потерялись, и хотите, чтобы вас нашли. Что это означает? П: Я просто хочу, чтобы люди знали, как я себя чувствую. Я хочу один счастливый день, без стресса.

Все пользуются мной, как мостом. Я хочу ощущать себя комфортно, чтобы у меня был человек, которому я могла бы рассказать все. Я хочу десять минут без таких чувств, и это будет прекрасный, счастливый день. Д: Сны? П: О каждодневных событиях, очень реалистичные сны. Д: Расскажите мне о каких-либо снах из прошлого. Какие-нибудь детские сны, что-нибудь страшное, пугающее? П: Я очень боюсь космоса, просто фобия, нет, не фобия, но даже если я вижу стихийные бедствия, они пугают меня. Я не могу долго смотреть в небо. Д: Расскажите мне про космос и стихийные бедствия.

П: Если я долго смотрю в небо, я могу почувствовать, что я туда поднимаюсь. Это странно, но – опа! – и я там!! Я чувствую, как будто меня окружает ничто, это страшное, большое облако, открытый воздух, как самолет в облаке. Это пугает меня. Океан тоже пугает меня. Мне страшно смотреть фильмы про стихийные бедствия.

Д: Что пугает вас больше всего? П: Наверное, море. Если бы я могла представить себе самую страшную смерть, это, наверное, было бы в море. Д: И ваши чувства? П: Как будто ты плывешь, и погружаешься все глубже и глубже, это чувство потерянности. Я такая сбивчивая, ничего не понимаю. В обществе, я очень уверенная, но сама по себе, эта уверенность легко разбивается. Я сбита с толку. Эта история с морем, это самая символичная вещь для меня. Я не понимаю, почему я ничего не понимаю. Я не могу спать на открытом воздухе. Большие огромные пространства, я там себя чувствую, как будто я потерялась в космосе.

Вы, наверное, подумаете, что я действительно ненормальная, но дайте мне рассказать вам, до какой степени на меня это воздействует. Кто-то рассказал мне, что вокруг тебя существуют какие-то силы, они не хорошие и не плохие. Когда у тебя определенное настроение, эти силы могут управлять тобой, заставлять тебя делать глупости. Когда мне приходится иметь дело с принципиальными вопросами, я самый неуверенный человек на Земле. Меня может развалить все, кто угодно. Вот почему у меня в голове такая путаница. Моя сестра младше меня, и она знает, что она будет делать через десять лет. Я не знаю, что я буду делать через десять минут.

Д: Расскажите мне про свою путаницу. П: Я не знаю. Я не понимаю, почему я не понимаю. Почему я не могу быть жесткой. Почему я не могу сказать: «К черту моего парня и мою семью! Я не хочу больше слушать этот бред!». Д: Расскажите еще немножко про космос и пространства? П: Я не знаю. В детстве я всегда спала в окружении подушек. Я не могу спать в открытых пространствах. Это случалось раз или два.

Смотреть на Великий Каньон – не особая радость. Если я смотрю на облака, я чувствую, что потерялась в небе. Д: Опишите это чувство? П: Как быть посреди урагана, хотя это и тихий ураган, ты одна, молчание, большие облака проходят мимо тебя. Д: Как бы это было? Какое было бы чувство? П: Очень, очень страшно. Можно закрыть глаза, просто войти в него. Это как… вы видели это фильм, «Последняя буря»? Как капля, потерявшаяся в море навсегда. Ты там, и нет ничего, просто величие всего этого, море сто футов глубиной и вокруг тебя одни волны. От этого мне хочется сжаться. Д: Вы можете описать «сжаться»?

П: Огромный простор, величие, необозримость и… ну как описать это сжимающее чувство? Я не знаю. Д: Что именно сжимается? П: Я бы зажмурила глаза и сделала вид, что этого не случилось… Ох, я не знаю. Это как… я бы закрыла глаза и забыла, что это произошло… ох! Ну, вы знаете это сжимающее чувство? Я не могу его описать, это просто странно, что-то сверхъестественное. Д: Что сверхъестественное? П: Я не знаю, как описать, просто сверхъестественное. Я просто себя чувствую, как самолет в воздухе. Д: И как чувствует себя самолет в воздухе?

П: Просто быть там… если я когда-нибудь там окажусь, всего это было раз или два, но я чувствовала себя, как будто я прямо там. Просто быть там мысленно, это страшно. Такие вещи всегда заставляют меня чувствовать, что я могу не выйти из этого состояния.

Д: Какие чувства у вас по отношению к растениям и цветам? П: Они делают меня счастливой. Цветы, зелень, собаки, я реагирую на них больше, чем на любые другие вещи. Комната, полная цветов и комнатных растений, это было бы идеально. При том, что у меня вообще-то нет большой страсти к природе. И я обожаю просыпаться и видеть зелень, чем больше зелени, тем лучше. Д: Есть ли у вас любимые растения, что вам нравится больше всего? П: С недавнего времени я очень полюбила подсолнечники. По какой-то причине, розы мне вообще не нравятся. Вообще мне просто нравятся яркие цвета. Не дарите мне подарков на день рождения. Я хочу, чтобы мой дом бы заполнен цветами. Цветы делают меня очень, очень счастливой. Д: Вам нравятся подсолнечники, так? П: Это просто случайность, но с недавних пор меня привлекают подсолнечники.

Они просто яркие, повышают мое настроение. Мне нравится эта яркость, этот эффект. Д: Еще какие-нибудь цветы? П: Да. Гвоздики, орхидеи, «райские птицы». Д: Что вам нравится из еды и напитков? П: Не могу жить без горячих напитков, особенно без чая и кофе. Мне нравятся фрукты, вообще здоровая пища, даже если она на вкус ужасна, я все равно чувствую себя очень хорошо. Обожаю овощи.

Д: Какие? П: Люблю шпинат. Люблю капусту. Люблю все овощи. Д: Есть ли такой, который вам нравится больше всех, ваш любимчик? П: Я думаю, что, если бы в моем доме была капуста, я бы ела ее, это точно, и шпинат в любом виде. Я люблю картошку, но немного ее ем. Я люблю творог, и кетчуп, и травы мне тоже нравятся, например, кориандр, базилик. Мне нравится кориандр. Мне нравится укроп. Сейчас мне начал нравится базилик; мне нравится французская кухня. Я очень придирчива к тому, что я кладу в свою тарелку.

Д: А корицу вы любите? П: Да, я люблю корицу, очень. Я кладу ее в кофе. Я кладу ее в чай. Я очень люблю корицу. Д: А почему вы об этом не сказали? П: Не знаю. Забыла. Мне нравится корица, мне нравится мускатный орех. Я полюбила его в Америке. Д: Почему вам нравится мускат? П: Мне нравится его насыщенный аромат. Мне нравится, когда его добавляют в соусы. Д: А авокадо? П: Да, его я тоже люблю. П: Как любите?

П: Очень сильно. Д: Что вам нравится больше, корица или мускатный орех? П: Мускатный орех. Д: Что означает «потерять контроль»? П: У меня нет контроля, чтобы добиться от человека, который находится со мной рядом, чтобы он сказал: «у тебя все нормально». Я считаю, что у меня нет контроля. И в то же время, я очень упрямая. Д: Как у вас обстоит дело с тем, чтобы найти дорогу в место, где вы раньше были? П: Очень, очень, очень, очень плохо. Д: В каком смысле? П: Я могу прийти к вам сто пятьдесят миллионов раз, но я каждый раз паникую насчет направления… у меня очень плохое чувство ориентации. Мне очень стыдно из-за этого. Все, что не входит в мое ежедневное расписание, создает для меня проблемы. У меня нет уверенности, чтобы найти это место. Я не разбираюсь в картах.

Понимание случая заболевания:

Главное ощущение этого случая заболевания – чувство потерянности и замешательства. Ее слова: «У меня путаница в голове». Она говорит: «Моя жизнь идет по кругу, я заблудилась, я чувствую себя потерянной». Она чувствует себя потерянной, и ей нужно направление. Потерянной, как ребенок, заблудившийся в лесу, как самолет, потерявший направление в огромном воздушном пространстве, как капля в море. И как она реагирует на это? Она закрывает глаза, как будто это шок, и она от него отгораживается. Итак, ее проблема в чувствительности к тому, чтобы быть потерянной, и ее реакция – отгородиться, удалиться. Она реагирует очень быстро, зажмуривая глаза, или делая быстрые усилия, и тогда у нее все нормально. Поэтому она передает управление своей жизнью другим. Кроме этого, у нее очень, очень, очень, очень плохо с чувством ориентации. Миазм случая заболевания: Она говорит: «Я потерялась, и хочу, чтобы меня нашли». Ее реакция – как у ребенка, который заблудился. Как только она найдет кого-то, кто займется ей и покажет ей правильную дорогу, ей больше не будет страшно. Это тифоидный миазм. Она чувствует себя как четырехлетний ребенок, как ее племянник.

Отобранные рубрики

Ум, конфузия: насчет своего местоположения. Делюзия: время, пространство – потерян, путается. Делюзия: пространство расширяется. Делюзия: окружающее не существует. Делюзия: он двойной. Конфузия личности: чувство раздвоения личности. Рассеянность: стоит на одном месте, не доводит до конца то, за что берется. Беспокойство: о здоровье (Не) узнает: своих родственников. Инфантильное поведение. Держат, держится: улучшение

Лекарство: Nux-m 200C (разовая доза)

Гранжорж

Страусова политика

Это лекарство соответствует людям, которые падают в обморок от малейшей неприятности. Они закрывают глаза, когда появляется опасность: смешная ситуация! Наблюдается тяжелая сонливость. Одна из моих пациенток признавалась, что когда у нее возникают проблемы, она ложится спать, чтобы найти убежище во сне. Ее ребенок при осмотре закрывал голову руками. Кроме холодных рук и ног, сухости слизистых оболочек, нерегулярных менструаций и… любви к мускатным орехам, отметим такой характерный симптом: втянутые соски.