Метка: проказа

Нежеланный ребенок

Случай заболевания доктора Дебора Коллинс. Два года назад ко мне обратилась Миссис Н., род. 1953. Она страдала от тяжелой депрессии и беспокойства. Она пришла в сопровождении своего мужа, который ее очень поддерживал. Он боялся оставить ее дома одну, так что ему приходилось надолго отпрашиваться с работы.

Она была явно в состоянии большого стресса. Ее глаза были выпучены, и челюсти плотно сжаты, что напомнило мне о загнанном в угол животном, которое может укусить. У нее было несколько попыток самоубийства – пыталась перерезать вены на кистях. Она сказала, «Я схожу с ума, когда я одна».

Она жаловалась на то, что ей приходится проводить большую часть своего времени с сестрой мужа, пока тот на работе. «Я всем мешаю. Им было бы лучше без меня».

В действительности, ее родственники со стороны мужа никогда не жаловались. Похоже, ее проблемы начались в то время, когда ее взрослая дочь снова переехала в ее дом, когда потеряла работу.

У Миссис Н. были огромные проблемы в отношениях с детьми, особенно именно с этой дочерью, которая привыкла к своей свободе. «Я не смею ничего сказать, потому что боюсь, что она будет рычать на меня». У нее проблемы во всех межличностных отношениях.

Я очень закрытый человек. Я не хочу создавать проблемы.

В то же время напряжение в домашней атмосфере все нарастало, и члены семьи чувствовали, что должны ходить вокруг нее на цыпочках.

Она говорит: Я боюсь, что я сойду с ума, перережу себе вены, сделаю себе передозировку инсулина, спрыгну с высоты. Я хочу убить себя просто для того, чтобы избавиться от этого постоянного чувства беспокойства.

У меня все время учащенное дыхание. Как будто сейчас стены начнут приближаться ко мне, и комнатные растения повалятся с подоконников.

Я чувствую себя взаперти в собственном доме, я всегда открываю окна и шторы, и не выношу, если двери закрыты. Жара сводит меня с ума, я хочу убежать, она так на меня давит.

Мне снятся маленькие помещения, что я сижу в тюрьме, в изоляторе. Я чувствую, что за мной кто-то гонится, даже на велосипеде я еду все быстрее и быстрее, чтобы меня не поймали и не сделали мне больно.

У меня давление в голове, как будто ее стянули тугой повязкой, и также ощущение, что шея туго стянута. Мое сердце колотится в груди и в ушах. Я терпеть не могу шума, звуки тоже сводят меня с ума, даже тиканье часов.

Я боюсь, что люди поймут, что я сумасшедшая; я боюсь смотреть людям в глаза. Если я вообще выхожу из дома, я иду с опущенной головой и надеюсь, что никто меня не спросит, как дела. Если бы они знали, насколько плохо мое состояние, они бы заперли меня в сумасшедшем доме. Дома я прячусь в спальном мешке. Я натягиваю его себе на голову.

Я всегда чувствую себя виноватой, даже из-за вещей, которые только могут произойти. Я чувствую вину, что родила детей; я могла передать им свой диабет. Я чувствую вину, если моя семья не знает, где я.

Если с кем бы то ни было что-нибудь случится, я тоже чувствую, что в этом виновата я. Сестра моего мужа недавно обнаружила уплотнение в груди, и я уверена, что это рак, и это все моя вина, потому что я все время рядом с ней. Мне снятся сны о кораблекрушениях; все тонут, только потому, что я была с ними в одной лодке.

Читать далее «Hura brasiliensis (Sankaran)»